Piada do velhinho ingênuo

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
"Eu nunca me senti tao bem", disse ele. "Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?"
O médico refletiu por um momento e então disse:
"Deixe-me contar uma história. Eu conheço um cara que era um caçador
fanático. Nunca perdeu uma estaçao de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, em vez de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente."
"Isto é impossível", disse o velhinho. "Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!"
"Exatamente...Essa é a minha opinião a seu respeito!"

O caçador mentiroso

Certo dia o caçador saiu à caça, encontrou uma anta muito grande e deu um tiro certeiro, derrubando o animal. Com problemas pra carregar a caça e como não dava conta, resolveu esperar na beira de uma estrada próxima por alguma solução. De repente, apareceu um carro ocupado por 4 pessoas nada de bem encaradas. O caçador pediu que parassem e o carro parou. O motorista perguntou qual era o prolema e o caçador, empolgado em ter conseguido um animal raro, contou toda a história da anta. Depois de algum tempo o motorista perguntou:
- O senhor sabe com quem está falando?
O caçador respondeu:
- Não, com que eu falo?
- O senhor está falando com 4 policiais do IBAMA!!!!
O caçador rapidamente disse:
- E o senhor sabe com quem está falando?
- Não, com quem????
- Com o maior mentiroso que tem aqui na região!!!!!!

Dois caçadores se perdem numa tempestade no pantanal do Mato Grosso. Chegam, finalmente, a uma enorme fazenda. Fazenda de rico mesmo. Lá encontram só a viúva do fazendeiro, uma velha feia de dar dó, e uma porrada de empregados. A velha hospeda os dois e na manhã seguinte manda um peão leva-os num furgão até a cidadezinha mais próxima. Passam-se os anos e os dois amigos caçadores voltam a se encontrar. Depois do quinto uísque, um pergunta:
- Já se passaram tantos anos que você, agora, pode me contar. Você papou a velhota aquela noite, não papou?
O outro, envergonhado:
- Papei mas não te contei nada porque a velha era feia demais. Você ia me gozar...
- Mas além de papá-la, você deu a ela o meu nome, dizendo que era o teu, não é verdade?
O outro, mais encabulado ainda:
- Olha, a velhota deu mole e eu, que já estava a perigo, crau nela. Depois fiquei com medo que pudesse dar bolo e dei o teu nome e o teu endereço. Desculpa, tá?
- Que desculpa que nada, cara. Eu tenho mais é que te agradecer. A velha morreu e deixou pra mim, além da fazenda com 20 mil cabecas de boi, dois apartamentos na Vieira Souto e 200 milhões de reais.

Vídeo

Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha.
A noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, você e' um grande guia e me inspira total confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos?
- Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Foi em umas dez viagens!

AGARRE Vídeo

Em uma cidade do interior do Rio Grande do Sul, havia uma família que morava ao lado de uma pequena floresta. O filho caçula da família vivia brincando nesta floresta e a mãe o advertia:
- Não vai na floresta, guri! Lá tem caçadores e, se eles te pegam, te comem que nem na história da chapeuzinho vermelho! Mas o garoto não ligava e ia do mesmo jeito.Certo dia, ele estava no meio da floresta quando apareceu um caçador que estava meio ano sem ver mulher, viu o garoto passeando no bosque e crau no coitadinho.
Quando o menino chegou em casa a mãe perguntou desesperada:
- Por onde você andou, guri? Já ia ligar pra polícia! O que aconteceu, tchê? — Eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou, mamãe...- Ai, meu Deus! Mas eu não falei pra você não ir na floresta que os caçadores podiam te comer? — Pois é... E ele me comeu mesmo... — Comeu? — gritou a mãe, assustada — E você não morreu?- Claro que não, mamãe... Pelo contrário... Eu renasci... PODEROSA!!!

- Sim, sim, muitíssimo. Basta que lhe diga: vens ou não vens? E ele...vem...ou não vem!

- Que te devias lavar mais vezes!

Responde o gato:- Sabes?! Aqui no Algarve, quem não sabe mais que uma língua não se safa!...

- São para te aturar, Chapéuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!

- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
 - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
 Diz um alentejano:
 - Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
 - Ah! Então o senhor também é caçador?
 -Nã senhori, sou munta mentiroso...

-Eu sei bem o que isso é - diz o Português sem se descoser -  eu também já tive um jipe espanhol, são uma merda....só dão chatices!!

-hurra!!! respondem todos antes de o jipe se virar com a trombada de um hipopótamo.....

Estavam dois homens à caça, quando aparece um guarda que lhes pediu as respectivas licenças. Mal o guarda fez o pedido, um dos tipos desatou a correr, e durante mais de um quilómetro foi seguido pelo guarda, que finalmente o apanhou dizendo: - Ora vamos lá ver então essa licençazinha... O homem apresenta-lhe a licença toda em ordem. Diz o guarda: - Então qual é a sua ideia de fugir se você tinha licença?? Responde o tipo: - Pois é, mas o meu companheiro não tinha!

— Não. Tá lá no hospital.

Dois amigos andavam a caçar quando um leão os surpreendeu em plena selva.
Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro perguntou:
"Por que é que estás a tirar os sapatos?
"Porque descalço, eu corro mais depressa!"
"Tás maluco! Nunca vais conseguir correr mais que o leão!"
"Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais do que tu!"

Um alentejano andava triste e um amigo dele pergunta-lhe:
- Então compadre que se passa consigo?
Este responde-lhe:
- Sabe quando estou a trabalhar dá-me uma vontade enorme de fazer sexo com a minha mulher, mas quando chego a casa já não me apetece, já não sei o que fazer.
Responde o outro:
- Oh compadre, isso resolve-se. Você é caçador, não é?
- Sou
- Então é fácil. Você trás a sua espingarda e quando tiver vontade dispara um tiro, a sua mulher ouve e vem ter consigo e faz sexo.
- Está bem.
Então mais tarde anda novamente triste e pergunta-lhe novamente o amigo:
- Então o que é agora, não me diga que não deu resultado a espingarda?
- Deu, mas assim que começou a caça nunca mais pus a vista em cima da minha mulher.

Ia um coelho muito satisfeito a passear pela estrada, quando de repente não ouviu um carro que se aproximava, levou uma cacetada e foi parar a mais de trinta metros mesmo no meio das pernas d'um toiro que pastava tranquilamente.
Diz o toiro: então tu com umas orelhas dessas tão grandes não  ouves o carro chegar? Hé  Hé. Diz o coelho : e tu com uns tomates desses não tens vergonha de teres uns cornos tão grandes?

Quatro homens casados foram pescar.
O primeiro homem disse:
- Vocês não fazem ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Tive que prometer à minha mulher que pintava a casa inteira no próximo fim de semana.
O segundo homem disse:
-Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construía uma piscina no quintal da casa.
O terceiro homem disse:
- Bolas! Foi muito fácil para vocês! Eu tive que prometer que remodelava a cozinha!
Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha
falado ainda acerca da questão. Então, eles perguntaram o que fez para ser possível ir à pescaria:
- O que prometeste à tua mulher pá?
E o quarto homem:
- Pus o meu relógio para despertar às 4:30h da manhã. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
- Pescaria ou sexo?
E ela respondeu:
- Leva um agasalho !...

Dois caçadores, um experiente e outro novato, vão à caça em África.
Quando chegam ao local da caçada, o mais experiente diz para o outro:
- Ficas aqui e não fazes barulho nenhum.
O mais novato ficou quieto debaixo de uma árvore, enquanto o outro foi andando. Passados alguns minutos, ouve-se um grande grito. O mais experiente vem a correr, chega ao pé do outro e pergunta:
- Eu não te disse para não fazeres barulho?
- Eu sei e tentei. Até passou aqui um leão, olhou para mim e eu não disse nada. Uma cobra enorme chegou ao pé de mim, subiu por mim acima e eu não disse nada. Só que chegaram dois esquilos que subiram por dentro das minhas calças e começaram a conversar: 'Comemos aqui as nozes ou levamos para casa?'